謝謝你今天肯聽我講了一個多小時的廢話，還讓我哭的很過癮，謝謝。
今天其實很不開心，覺得自己漫無目的的在遊蕩，回到家又沒鑰匙進不去，去朋友家也好累，不然就是想去的朋友不在家，也不知道自己要幹麻，可是就是有種很悶的感覺讓自己非常無所適從，於是我穿著一件很單薄的外衣就在家裡門口的樓梯睡了快兩個小時，這種感覺很奇怪，好像寂寞又回來了，讓我不禁想起昨天晚上的惡夢，我夢見我所有的朋友都對我很冷淡，我一直追一直想卻想不到原因也查不到任何問題，可是就是很冷淡，我上三樓找凱薩琳，我夢見他連看都不想看我，我夢見我路上遇見的人都把我當空氣，我夢見我老闆對我冷言冷語，我哭著說我寧願你們對我生氣也不要這樣對我，其實這是我一直很害怕的事情。
每次讓我做不開心的夢，不是夢見身邊的人離開我，就是夢見我很孤獨的在追尋什麼，尤其是身邊的人離開我讓我最難過，起床之後會以為這是真的，還真的會打電話去確認他現在過的還好好的嗎？這種恐懼感從今天起床就一直湧上心頭，為了讓自己不要再繼續做惡夢，我決定今天晚上不睡覺，然後明天中午跟你去吃飯，吃完飯後回公司加班，晚上再去聽EASY的音樂。
你今天會打電話來真的是重重的嚇到我，而且你居然對著我說，你可以打給我跟我說，可以依賴我一點，可是我真的不想依賴任何人，因為沒有誰有著個義務要給我依賴，不是因為朋友就得給我依賴聽我抱怨或是發洩，也不能因為男朋友就得承擔這種不必要的負面情緒，可是我還是忍不住快言快語說了一長串我的近況跟我難過的地方，我真的快生病了，一種沒有安全感的病，尤其是剪掉頭髮之後更沒安全感。我時時刻刻都想抓人陪著我，但是卻又不想這樣做，因為結束只會更感受到自己的寂寞。
我講著講著，忍不住又開始哭了，結果你叫的比我更大聲，我很好笑吧？莫名其妙哭什麼，我也不知道，你說我壓力太大，工作跟學業兩頭燒，叫我要好好照顧身體，我說不是這種感覺，以前我再累再忙也是一樣，我只是突然想到，小昱離開前對我很認真的說：你一定要找到一個很愛你的人。也許感情的事情在很多人眼中是無謂的，也許前陣子我也是這樣想，可是當我自己把自己整顆心剖開來看的時候，我是真的很需要一個可以跟我分享一切的人陪我。無論是男是女都可以，但是至少讓我覺得他是我生活當中目前最重要的人，曾經你也是，也許你現在在我內心深處也是，因為我身邊的每個人對我而言都很重要的，可是有人覺得我對他自己重要嗎？於是我又開始再度沒有安全感，我真的快病了，我只要一個人，就會一直哭個不停…到底是為什麼？
我不想再自己一個人躲起來哭了。